IN EXTREMIS

 A mulher moribunda na cama chama o marido, pega em sua mão e fala com muita dificuldade:

        — João, Joãozinho meu bem… quero confessar uma coisa pra você, agora neste momento que estou morrendo…

        O marido:

        — Não! Não precisa falar nada. Esta tudo esquecido. Nada para mim importa.

        — Não, João, eu não posso morrer com esse segredo, essa culpa, esse tormento, eu tenho que te revelar Joãozinho… eu, eu… dormi com o Alfredo, o seu grande amigo.

        — Eu já sabia, meu bem. E por que você acha que eu te envenenei?

A CARNE É FRACA

 Um padre estava dirigindo para sua paróquia, quando viu na estrada uma freira conhecida sua. Ele para e diz:

        — Irmã suba que eu a levo ao convento.

        A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre deixando uma coxa sedutora à mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha, ele coloca a mão sobre a perna da freira e ela lhe diz:

        — Padre, lembre-se do salmo 128, versículo 2.

        O bondoso irmão se desculpa dizendo:

        — Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

        Chegando ao convento a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 128, versículo 2. Está escrito:

“Pois comeras do trabalho das tuas mãos; feliz serás, e te irá bem”.

IDADE DA PEDRA

        Estavam na ONU preenchendo cadastro um índio apache e um indígena africano. A atendente perguntou ao apache:

        — Seu e-mail, por favor?

        Respondeu:

        — Fumaça!

        — E e-mail você tem? Perguntou a moça para o africano.

        — Sim, tambor!

DIA DE BRANCO

Um albino fala pro outro:

— Eles que são brancos, que se entendam!

 

PONTUALIDADE SENIL

        Dois velhinhos conversavam, quando um deles disse ao outro:

        — Meu organismo funciona igual a um relógio.

        O outro pergunta: — Ah é? E por que acontece isso?

        Ele responde:

        — Todos os dias às 6:00 h eu mijo, às 6:30 h eu faço cocô e às 7:00 h  acordo.

MAIS UMA DE ANÃO

Um grupo de anões resolve jogar uma partida de futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes da vida.

        Chegando, percebem que não existe vestiário, e decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco do Pedrão, lá pertinho.

        Todos entram e se dirigem para o fundo do bar e perguntam pro dono onde fica o banheiro.

        Depois de algum tempo chega um bêbado e pede uma pinga.

        Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.

        O bêbado não entende a cena, mas continua bebendo.

        Em seguida, passam os jogadores de vermelho. Daí o bêbado chega pro dono do bar e diz:

        O Pedrão fica esperto meu, que o seu pebolim tá fugindo.

O HOMEM E A AVESTRUZ

        Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem solicita: “um sanduíche, batatas fritas e um suco de laranjas”. E vira-se para a avestruz: “E você, o que vai querer?” “Eu quero o mesmo”. Responde a avestruz para o homem.

        Depois de um tempinho a garçonete traz o pedido e a conta no valor de r$32,50. O homem põe a mão no bolso e tira o valor exato para saldar a conta. No dia seguinte o homem a avestruz retornam e o homem diz: “um sanduíche, batatas fritas e um suco de laranjas”. E vira-se para a avestruz: “e você?” – “eu quero o mesmo”, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto vira uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: “vão querer o mesmo?” “Não, hoje é sexta feira e eu quero um file mal passado com salada”, diz o homem. “Eu quero o mesmo” diz a avestruz. Após trazer o pedido, a garçonete mostra a conta e diz: “hoje são r$87,60”. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: “desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?” E o homem responde:

        “Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos. Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que quisesse”. “Q  ue idéia brilhante”, falou a garçonete, e continuou: “A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser!”.

        “É verdade, tanto faz se eu pagar um litro de leite um carro Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso”. Concluiu o homem.

        E a garçonete perguntou mais curiosa ainda: “E a avestruz?”.

        “O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernuda, enfim um coxão vistoso, e que concordasse comigo em tudo”.

NA MACA

– O senhor prefere anestesia local?

– Por quê. Acabou a estrangeira?

DUVIDA ATROZ

        A mulher acabara de tirar a carteira de motorista. Parou no sinal. Acendeu o verde e nada. Acendeu o amarelo nada ainda. Em seguida o vermelho, depois o verde, o amarelo, o vermelho e o verde de novo.

        Aparece um guarda de transito, encosta no vidro dela e diz:

        – Minha senhora decida-se. Nós só temos estas três cores para lhe oferecer.

BRUNO E BRENO

        Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento. Eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

        Breno, então, resolve fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clinica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bê (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno e no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova real de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam pare sempre gravadas em sua bunda.

        Feliz da vida, com as duas letras “B” tatuadas no trazeiro, uma em cada lado, Breno voltou para casa no final da tarde, com a intenção de fazer a maravilhosa surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto.

        Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada para ele e parou surpreso, mal acreditando no que via.

        Breno, sorrindo, perguntou?

        – E aí, amor, gostou?

        E Bruno, sem conseguir conter uma lagrima que descia pelo seu rosto, soluçando, em prantos, perguntou:

        – QUEM É BOB???