PENSAMENTO DANTESCO

Tanta tecnologia, quantos mestres em designer e carpintaria, e o melhor assento ainda, continua sendo a bunda!

VASECTOMIA

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo medico:
— meu amigo temos duas noticias para lhe dar, uma boa e outra má.
— então me dê a boa!
— a sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
— muito bom, gostei! Agora vamos para a ruim!
— nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia. Ao invés de vasectomia, nos fizemos uma mudança de sexo em você!
— mudança de sexo. Eu virei mulher! Meu deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
— claro que vai só que não será o seu!

NUA

O marido chega em casa e fica abismado ao encontrar a mulher, sempre muito comportadinha, deitada na cama completamente pelada.
— O que aconteceu Florinda? Assim sem roupa nenhuma.
— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos e fora de moda.
— Como? Diz o marido abrindo o armário. – Na semana passada você ainda comprou 3 modelos. Olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza, o Ricardão, o verde, o branco…

O BEBADO E O RELIGIOSO

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho do inferno, meu filho?
— Puta que pariu padre. Peguei o ônibus errado outra vez.

O GOVERNADOR DO CEARÁ EDUCANDO

Olhe o que o Governador do Ceará Cid Gomes disse aos professores de seu Estado:
“Quem quer dar aula faz isso por gosto, e não pelo salário. Se quer ganhar melhor, pede demissão e vai para o ensino privado”.
Você não acha que este culto governador deve doar o seu salário e governar por amor. Vamos ate iniciar a campanha: “Cid doe o seu SALÁRIO e governe por AMOR”!
E vamos aumentar isso aos quatro ventos com a campanha: “Deputados federais e estaduais, Ministros, doem seus salários e trabalhem por amor”!

DANÇA DAS CADEIRAS

Gosto da maneira de governar da presidente Dilma – “escreveu não leu o pau comeu”. Com ela não tem brincadeira, não tem cumpanhero, não existe ele tem uma biografia, não encontramos o famoso eu não sabia de nada. Não faz media escancarada com o povo. Mais um Ministro caiu. Apareceu indícios tem coisa. Como se fala em Dois Córregos: onde tem fumaça tem fogo.
Essas coisas levaram-me a uma história do presidente Vargas que também era muito honesto. Depois de sua morte sua família não ficou nadando em dinheiro. Entrou como fazendeiro de São Borja no RGS, e saiu com as mesmas terras de gado de corte. Mas voltando a historia dele, quando ganhou uma eleição para presidente, dentre as varias, precisava de uma pessoa incorruptível, honesta, digna do cargo mais valioso dentre as pastas o de Ministro do Tesouro Nacional, aquela que zelava por todo o dinheiro do país. E onde encontrar um homem honesto no meio daquela corja que o cercava. Sim, naquele tempo já existia corruptos, só que em menor escala e roubos não tão grandes. Mas procurou, procurou um nome e não achou. Ate que um seu imediato deu-lhe o nome de um influente, mas modesto político que morava em São Paulo. Mandou chamar o honrado brasileiro, fez o convite, mas ele não aceitou. O presidente relutou, disse que precisava de uma pessoa honesta para assumir aquela pasta e o único político que ele encontrou no Brasil inteiro foi o dito cujo. Tanto o presidente insistiu que ele assumiu o cargo. O presidente ficou aliviado. Pelo menos no Tesouro Nacional ninguém ia botar as mãos corruptas.
O ministério do Tesouro Nacional ia às mil maravilhas. Nenhum deslize. Nenhum ato criminoso. Até que um dia o Ministro foi ver com o Getulio. Levou sua carta de demissão. O presidente quase caiu da cadeira presidencial: “mas não é possível! Você pedindo a conta. O único honesto de todos os meus ministros. O único que posso confiar aqui no Palácio do Catete. Não aceito!” O ministro insistiu e o presidente não queria. Até que o ministro falou o motivo da renuncia:
— Presidente eu quero a minha demissão porque eles estão chegando no meu preço!

ENQUANTO ISSO LÁ EM DOIS CÓRREGOS…

Todo dois-correguense de minha idade, lembra-se de um professor de latim, o alemão Klemens, que por muitos anos lecionou no Ginásio Estadual. Como bom alemão bebia um pouco acima do normal. Um dia ele chegou ao Bar do Felix Aríete e pediu um copus di Martinus.
Falando em bebida tenho um amigo russo o Antoni, que toda vez que o encontro esta com uma latinha de cerveja na mão. Bebe sem parar. Somente para de segunda a quinta feira quando trabalha fazendo cálculos para empresas de telefonia em celulares. Outro dia falou-me o nome de seu cachorro: Budwaiser.
Nos ainda tivemos um conhecido Prefeito, que durante todo o seu mandato nada fez por Dois Córregos. Descobriram que ele sofria de prisão de ventre. Em quatro anos não fez bosta nenhuma.
E tudo continua como dantes no quartel de Abrantes.
Até mais!

A COMÉDIA HUMANA IV

Tem ainda aquela da mocinha toda fogueteira que tinha problemas com a bebida:
— a senhorita aceita um uísque?
— não posso. Me faz mal para as pernas.
— as suas pernas incham?
— abrem!

A COMÉDIA HUMANA III

Já nesta outra inocente historinha um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal durante a sustentação oral, a advogada do idoso segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz: “Vossa Excelência acha que este pintinho desfalecido poderia estrupar alguém?”.
O velho bem baixinho diz no ouvido da advogada: “Não chacoalha muito, senão perdemos a causa…”.

A COMÉDIA HUMANA II

Sou um grande apreciador do ócio. A filosofia que sempre guiou a minha existência, já um tanto longa nesta terra, é uma inocente frase: “a mesma força que os homens fazem para alcançar a fama, eu tenho para levantar da cama”. Estão aí muitos de meus amigos que não me deixam mentir.
Vamos então contar piadas que é um excelente relaxe para o corpo e mente:
Esta é sobre o que esta muito em moda nas empresas brasileiras atualmente, a discutida Gestão de Resultados. Pois é, em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Isabel. Uma era freira a outra taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia e quando chegaram ao céu, São Pedro aguardava-as na Porta Celestial. Assim falou Pedro:
— o teu nome?
— Isabel.
— sua profissão?
— taxista.
São Pedro consulta o seu computador e diz:
— muito bem, ganhastes o paraíso. Leva esta manta com fios de ouro. Pode entrar graciosa senhorita. (O São Pedro era mui faceiro com lindas donzelas).
Em seguida:
— o teu nome, por favor?
— também Isabel.
— o que você fazia na terra.
— era freira.
— bem, ganhastes o paraíso. Leva esta manta de linho. Pode entrar, por favor.
A religiosa retruca:
— desculpe irmão São Pedro, mas deve haver um pequeno engano. Eu sou Isabel a freira.
— eu sei minha filha, e ganhastes o paraíso e pode levar a manta de linho.
— não pode ser! Eu conheço muito bem a outra Isabel da mesma paróquia minha. Era taxista e se comportava muito mal no transito. Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava os passageiros e pedestres. E eu, passei 65 anos pregando todos os domingos na igreja. Comungando. Confessando. Orando madrugadas adentro. Fazendo só caridades, pregando a Bíblia e ela que recebe a manta com fios de ouro e eu esta, me desculpe irmão São Pedro, mas uma pecinha bem inferior.
— não há nenhum engano – diz novamente São Pedro do alto de suas celestiais atribuições. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que vocês lá na Terra.
— não estou entendendo!
— Espera aí! Eu explico melhor: já ouviu falar de Gestão de Resultados? Deus contratou por uma quantia bem alta em dinheiro uma equipe de auditores que observou que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi as pessoas rezavam. O que importa para nos aqui no céu é o RESULTADO!